Viccek

Szőkés viccek:

- Mit mond a barna hajú nő, mikor szőkére festi a haját?
- Hát az agyam eldobom!!!

-Miért nyitja ki a szőke a szülészeten az ablakot?
-???
-Mert várja a gólyát.

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
-Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

- MIt mond a szöke nő a barátjának?
- ???
- Drágám kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.

- Mikor méri meg a szőke a súlyát?
- ???
- Sminkelés előtt.

Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.

Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI". Én mondtam is,hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS". Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?

Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor, amikor egy szőke nő áthalad a kapun. A biztonsági őrök megkérdezik tőle, nincs-e aprópénz a zsebében. A nő odafordul a férjéhez:
- Látod, modtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar!

Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
- Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
- Úristen, és még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
- Ugye ön valódi szőke?

A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi:
- Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?
A nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:
- Tetszik, de hátul lehetne egy kicsit hosszabb?

Két szõke jön ki a boltból, megszólal az egyik:
- Úristen, a kocsiban maradt a kulcs!
Mire a másik:
- Pedig mindjárt esik az esõ és le van húzva a tetõ!

A Váci utcában egy begerjedt fickó odalép egy szexis, fiatal nõhöz, és a fülébe súgja:
- Cicuska, súgd a fülembe, hogy miauuuu!
A nõ fölényesen végigméri a pasast, a füléhez hajol, és ezt mondja:
- Ökör! Mondd, hogy muuú!!!

Két nõ üldögél a presszó teraszán. Elsétál elõttük egy jól öltözött, aranycsíptetõs, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi:
- Látod,egy ilyentől szívesen elválnék!

Szőke nő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem...
- Akkor minek veszik fel a telefont?

- Ez felháborító! - panaszkodik a szőke nagylány a barátnőjének. - Tegnap elmentem moziba, és ötször kellett másik székre ülnöm!
- Miért? - kérdi a barátnő. - Valaki fogdosott a sötétben?
- Igen, az ötödik helyen végre nagy nehezen...

Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...

A körforgalomban megy egy szőke autóval, utána egy busz. A szőke hirtelen megáll, kiszáll, odamegy a buszsofőrhöz:
- Elnézést Uram, megtenné, hogy hátratolat, elfelejtettem kimenni a körforgalomból!

A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...

A főnökhöz belép újdonsült szőke titkárnője:
- Uram, egy férfi keresi Önt, fiatal, kb. 30 éves, szőke, gyönyörű kék szemekkel, napbarnított bőrrel, karcsú, kisportolt testalkattal, szimpatikus tekintettel, és valamiről szeretne beszélni Önnel, amire sajnos már nem emlékszem...

Szőke nő és a banán.
- Mit keres a szőke nő a banánban?
- Az elemeket.

Azonosításon
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből drágám!