Viccek

Állatos viccek:

Az aranyhal elmegy szabadságra, s addig megkéri a cápát, hogy ugorjon a helyébe, teljesítse a jókívánságokat. A cápa elfogadja az ötletet.
Hamarosan kifogja egy hapsi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat.
- Azt kívánom, bárcsak a földig érhetne a farkam! - mondja a férfi.
A cápa pedig leharapta a lábait...
- Na, mostmár földig ér.

Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

Két hiú madár beszélget:
- Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb madár!
- Igen? Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!

-Kisfiam! Ne húzd már a macska farkát!
-Én csak tartom, ő húzza.

Béluci büszkén mondja a mamájának:
- Anya! Öt legyet ütöttem le az előbb! Két hím legyet és három nőstényt.
- Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
- Egyszerű! Kettő az asztalon ült, három a tükör előtt

A medvecsaládnál összejövetel van, egyszercsak az anyamedve megszólal:
-Kisfiam, be se mutatkoztál a vendégeknek.
-Bocs!

- Honnan tudod, hogy egy elefánt van az ágyad alatt?
- Közelebb van a plafon.

- Honnan tudod, hogy egy elefánt van a hűtődben?
- Látod a lábnyomát a vajban.

Medve bemegy a kocsmába ahol nyuszika vidáman énekel:
- Szállj el kismadár......
A medve odamegy, befogja a fülét és így szól:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
De nyuszika csak nem hagyja abba az éneklést. Medve morcosan közeledik hozzá és újra elmondja:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
A nyuszika CSAK nem hagyja abba. A medve belevágja nyuszika fejét az asztalba.
Nyuszika sápadtan felemeli a fejét és vékony halk hangon rákezdi:
-Csillagok, csillagok...
Ez van srácok!!!

1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.

2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.

3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.

4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tízig.

5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből.

6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd masszírozza a cica torkát.

7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, később majd megragasztod.

8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a
szívószálba.

9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.

10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.

11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.

12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.

13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.

14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.

15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.

16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"

Akinek még nem volt macskája és felnőtt fejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetreméltó, 5 hónapos, aranyos, kedves cicámról, aki 2 hónapja folyamatosan felforgatja az életünket.
Ő A CICA!
Név: Zsebtigris, Uzsgi!, Sipirc!, Nemmészonnan!, Nemszabad!, Cicanem!, Nemcica!, Cicaazanyád!, Jajaj!, Azanyádúristenit!
Egyébként: papyrzsepik, képeslapok, számlák, mai újság, megírt házifeleadatok, megírt puskák, kölcsönkapott könyvek, könyvtári és saját könyvek, kint hagyott új családi fotók, virágok, minden lógó cucc réme.
Kor: örökifjú.
Faj: tigris.
Alfal: cica.
Foglalkozása: lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban "véletlenül" nejlonzacskóba vagy reklámszatyorba kerül, akkor szabadságharcos is).
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok).
Harci morál: felülmúlhatatlan.
Energiaforrás: kimeríthetetlen.
Fegyverzet: 20 db karom (meglehet számolni a gazda karján), éles fogak (papírzsepik s egyéb papírneműk széttépesére fejlődött ki az evolúció során).
Fő ellenség: papírzsepik, könyvek, füzetek, számlá, csekkek, vények, virágok, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, minden-ami-lóg, papírzsepik, gazda, gazdakeze, gazdalába, mindenféle drót, papírzsepik, cicafarok.
Fő támadási területek: A papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei.
Fordulatszám: mérhetetlen.
Sabasség: 2szoba/másodperc.
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/cicatáp.
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi(1 harapás/óra ha víz).
Étrend: papírzsepik, cipőfűzők, "amit a gazda megeszik", cicatáp.
Italrend: "Mit képzeltek rólam, én csak tejet iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok!"
Fő barát: "Ha olyan hangulatban vagyok, a gazda (de csak ha ad tejet meg cicatápot)".
Törzshely: puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, szekrényben, főzőedények között, + minden hely ahová nehéz bejutni, feljutni, vagy kiszedni onnan.
Kényeztethetőség: "Na nem bánom simítsatok. De aztán kérek kaját!"
Kedven foglalatosság: "Na, ezt még megnézem!", "Meghalsz papírzsepi!", "Most fáradt vagyok, alszom egy kicsit, de közben simítsatok!", "Miau, Miau vegyél fel! OK megvolt, mostmár megyek.".
Lakásállapot: mindenhol papírdarabok és egyéb széttéphető tárgyak darabjai.
Pozitívum: aranyos, szobatiszta, ragaszkodó, pihe-puha, gyönyörű, meleg.
Negatívum: lásd fent, + ha siet az ember, alaposan gondolja meg, mert az képtelenség.
Cica mindnehol szembe jön veled, keresztbe cikázik a lábadnál, s ha rálépsz még ő ordít. Ha elesel benne te ordítassz. Javaslat: lassú, csúsztatott léptekel való közlekedés, hátrány, hogy reggelente érdemes félórával hamarabb kelni a Cica-előtti helyzethez képest, ha munkahelyre vagy iskolába készülsz!

- Melyik egérnek van a legzavartalanabb élete?
- ???
- Amelyik a templomi perselyben lakik Glasgow-ban.

- Meddig bírja ki a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

- Mi a különbség a vidra és a hidra között?
- Az hogy a vidra fel tud menni a hidra de a hidra nem tud felmenni a vidra.

Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek:
- Bocs...

Egyszer egy nyuszika sétált az erdőben. Addig mászkált ide-oda, míg végül beleesett egy nagy gödörbe. Te nevettél ezen? Hát a nyuszika sem.

Fiatal tyúkokat árulnak a piacon. Valaki megkérdezi:
- Eladja a kakast is?
- Nem, a kakas nem eladó.
- Akkor miért hozta ki a piacra?
- Nélküle nem jöttek volna a tyúkok.

A csődör és a kanca megy ki az istállóból.A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
- Menj csak előre,én majd fedezlek.

Agresszív kismalac az orvosnál
- Doktor úr, megrúgott egy teve.
- És hol rúgta meg
- Hát a sivatagban, VAZZE.

- Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
- Csirkeültetvény...

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel.
Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

- Hogyan hívják a matekos madarat?
- ???
- Origó.

Széles szájú kecskebéka sétálgat....
Találkozik a tehénnel.
- Szia! Hát te ki vagy és mitől nőttél ilyen nagyra? -kérdi a béka.
Mire a tehén:
- Én a tehén vagyok és sok füvet eszek, azért vagyok nagy.
Sétálgat tovább a széles szájú... Találkozik a kutyával:
- Szia! Te ki vagy, és miért ilyen szép a szőröd?
- Helló, én a kutya vagyok és a sok csontot eszek, azért ilyen a szőröm.
Sétálgat tovább a béka... Találkozik a gólyával.
- Szia! Te ki vagy és mitől ilyen hosszúak a lábaid?
- Én a gólya vagyok és azért ilyen hosszú a lábam meg a nyakam, mert sok széles szájú kecskebékát eszek!
- Hót olyat mög hol tololsz?

A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
- És te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!